מאמרים

פינת הצחוק של טל-נירי 7/9

מהעולם - http://www.f2h.co.il/841932
 
שלושת המסננות -  http://www.f2h.co.il/60561
 
תאוריה מהתחת -   http://www.f2h.co.il/134877
 
 
פתגמים מחודשים :


אל תסתכל על הקנקן אלא על המלצרית שמגישה אותו...
 
העולם מתחלק לשני סוגי בני אדם :     מי שנדפק,     ומי ש- Need Fuck.
 
פתגם סיני עתיק אומר :    אם אין לך מה להגיד,   תגיד פתגם סיני עתיק.
 
אם אשתך לא לידך - תן לידך להיות אשתך. . .
 
גבר אוהב אישה עם גזרה נאה,  ואישה אוהבת גבר עם גזר נאה..
 
אהבה גורמת לזמן לעבור, הזמן גורם לאהבה לעבור.
 
עדיף כלב חבר, מאשר חבר כלב
 
אישה שלא עומדת על שלה, עומדת על שלו
 
אדם אכל בשביל חוה תפוח, אני אוכל בשבילך פרדס
 
 
 
האהבה היא עיוורת לכן צריך להשתמש בחוש המישוש
 
בכל קשר רומנטי תמיד מגיע רגע האמת שבו צריך לשקר
 
למה אלוהים ברא את הגבר לפני האישה? לפני יצירה מושלמת צריך טיוטה...

בדיחות:

מרוקאי אחד נכנס לחדר רופא ומתלונן: "דוקטור, יש לי נטייה להתעצבן כשאני בחברת אנשים".
שואל הרופא: "לא הבנתי מה בדיוק הבעיה בזה".

מכה אותו המרוקאי: "אידיוט. לא הסברתי לך כרגע?"

 אישה נוסעת באוטובוס ומנסה להניק את התינוק שלה שלא רוצה לאכול .
" אם לא תאכל אני אניק את הבחור שיושב לידי", אומרת האישה לתינוק .
התינוק עושה פרצוף .
היא שוב אומרת, "הנה זה הולך לבחור, ולך לא יישאר כלום !"
התמונה הזאת חוזרת על עצמה מספר פעמים עד שהבחור פונה לאישה ואומר לה, "כדאי שתממשי את האיום במהרה. אני כבר פספסתי שלוש תחנות ..."

אדם מגיע לבית חולים לאחר ששמע כי
אישתו עברה תאונה. הוא שואל את
הרופא מה מצבה, והרופא משיב: "יש לה
נזק מהצוואר ומטה. היא לא תוכל לזוז
ותשב על כיסא גלגלים לשארית חייה.
אתה צריך להאכיל אותה, להלביש אותה,
לקלח אותה ולהושיב אותה על אסלה".
הבעל מזועזע ולא יודע מה להגיד,
אז הרופא אומר לו: "סתם, צוחק איתך,
היא מתה".

גברת אחת מטיילת לה ברחוב הראשי במרכז העיר ופוגשת את הרב המקומי.
"שלום לך גברתי", אומר הרב, "אני הייתי הרב שקידש אותך ואת בעלך בברית הנישואין לפני שנתיים."
"כן. זה נכון כבוד הרב", עונה הגברת.
"נו", ממשיך הרב, "וילדים יש לכם?"
"לא", היא עונה, "עדיין לא!"
"טוב", אמר הרב, "אני בדרכי לקברו של הבבא סאלי. אדליק שם נר בעבורכם."
"תודה כבוד הרב", השיבה הגברת.
עברו מספר שנים והרב פוגש את הגברת ברחוב שנית.
"מה שלומכם גברתי", מתעניין הרב.
"ברוך השם", היא עונה לו.
"וילדים?" שואל הרב.
"כן יש לנו... 3 זוגות תאומים ועוד 4 שנולדו בודדים", משיבה הגברת.
"או, כמה מוצלח", ממשיך הרב, "ומה שלום בעלך היקר?"
"עכשיו הוא בדרך לנתיבות לכבות את הנר שהדלקת לנו שם..."

אישה חרדית הגיעה למנתח פלסטי ומבקשת לתקן עיוות באחד השדיים.
"תראי לי את החזה" ביקש הפלסטיקאי. האישה חשפה את שדיה,  ואכן - שד אחד היה נורמאלי והשד השני הגיע כמעט עד הרצפה.
"איך זה קרה?" שאל הפלסטיקאי.
"בעלי לא נרדם, רק אם הוא מחזיק לי את הציצי השמאלי" ענתה האישה.
"אני רוצה להתוודות, אבל גם לי יש הרגל כזה, אבל לאישתי לא קרה שום דבר שדומה לזה", התפלא הפלסטיקאי.
האישה: "כן, אבל אתה שוכח שאנחנו חרדים וישנים במיטות נפרדות"

שני זוגות של פולנים יושבים בבית קפה.
לפתע פונה אחת הפולניות לחברתה ואומרת:
"לא נעים לי להגיד לך, אבל החנות של בעלך פתוחה ורואים לו קצת מאיבר המין".
החברה מסתכלת לעבר חנות בעלה ואומרת בצער לחברתה:
"מה אני יכולה להגיד לך... זה לא קצת... זה הכל..."