מאמרים

פינת הצחוק של טל נירי

לא תראו כזאת אחווה בשרותי נשים
http://www.f2h.co.il/1136772598
 
איזה מסכן יהיה בעלה
http://www.f2h.co.il/1986301665
 
תלת מימדי- אומנות התמונה
http://www.f2h.co.il/1898684114
 
חשבון הטלפון הביתי תפח לממדים מבהילים וראש המשפחה כינס את כולם לישיבת חירום.
"אני משתמש אך ורק בטלפון של המשרד. אינני   מטלפן כלל מהבית", אמר, "לפיכך, לא אני אחראי להוצאה הפזרנית הזאת".
"אני ממעטת לדבר מן הטלפון הביתי ", אמרה האם, "זה שבעבודה משמש אותי מצויין".
"טלפון קווי, זה לא בשבילי", העיר הבן, "אני מדבר רק בטלפון הסלולרי של העבודה".
"אם כך, מה הבעיה"? הגיבה העוזרת. "כל אחד משתמש בטלפון של העבודה"...

3 דיירים חדשים מגיעים לשמיים.
הראשון אומר:"הייתי מרוקני נשוי לפולנייה"
"ישר לגן-עדן! " קובעים לו
השני אומר:"הייתי פולני נשוי למרוקנית"
"ישר לגן עדן !" עונים לו
השלישי אומר:"הייתי פולני,נשוי לפולנייה,וחמותי חיה אצלנו כל הזמן "
"ישר לגהנום !" קובעים לו
"מה,הוא מתפלא,אחרי כל מה שעברתי ? לגהנום ?!"
"זהו בדיוק ! עכשיו,בשבילך הגהנום יראה משמש כמו גן עדן !

במלחמת העולם השניה חייל אמריקאי מקבל חופשה של שבוע בלונדון.
בדרכו נכנס לרכבת מלאה נוסעים כשעל אחד המושבים, על יד גברת מהודרת, יושבת כלבה.
החייל מבקש לשבת במקום הכלבה אבל הבריטית אומרת: "אתם האמריקאים כל כך חצופים!"
לאחר כמה דקות של עמידה, מציע החייל לגברת שיחזיק את הכלבה על ברכיו לאחר שיתישב במקומה.
היא שוב אומרת: "אתם לא רק חצופים אלא גם גסי רוח".
לאחר עשר דקות נוספות אומר החייל: "גברת, אני בא מהחזית, בה נלחמתי במשך שלושה חודשים, ואני מותש.
אני אשב, ואדאג שלכלבה שלך יהיה נוח על ברכי".
"אתם האמריקאים", אומרת הגברת, "לא רק חצופים וגסי רוח, אתם גם ממש דוחים".
בשומעו את זה, לוקח החייל את הכלבה ומשליך אותה החוצה מהחלון.
הגברת משתנקת מכעס, והוא מתישב במקום שהתפנה.
גבר אנגלי שיושב בצד מעיר: "אתם האמריקאים אולי לא כמו שאמרה הגברת,
אבל אתם עושים הרבה דברים בצורה גרועה: נוסעים בצד הלא נכון של
הכביש, מחזיקים את המזלג ביד הלא נכונה, וגם הפעם זרקת מהרכבת את
הכלבה הלא נכונה!"

שיחה בין שני עורכי דין שכירים:
"שמע משה. אני כבר עייף מן העבודה וחייב לצאת לחופש".
"יוסי, אני מבין אותך, "עונה חברו , "אבל מי ירשה  לך לצאת עכשיו ,ב שיא לחץ העבודה ?"
יוסי מהרהר רגע ופתאום אומר:
"חכה.יש לי רעיון ".
מיד לאחר מכן הוא  מטפס על שולחן העבודה שלהם. מחזיק בשתי ידיו צינור עבה שיורד מתקרת החדר,
זורק את שתי רגליו לעבר התקרה ונשאר תלוי הפוך ,אוחז בצינור  כשירגליו דבוקות לתקרה.
"יוסי ! מה אתה עושה ? שואל משה .
"ששש. לוחש יוסי . חכה ותראה !"
דקה לאחר מכן נכנס מנהל הלשכה ובראותו את יוסי התלוי הפוך, שואל אותו :
"יוסי  ! מה קרה לך ?
יוסי  עונה לו: " אני.. מנורה.!.. אתה לא רואה ?"
המנהל ההמום מלטף בעדינות את ראשו של יוסי בעדינות ואומר לו:
"תשמע יוסי, אני מבין שעבדת קשה לאחרונה. אני מציע שתיקח 4-5 ימי חופש.שב בבית, תנוח ותחזור
לאחר מכן לעבוד."
יוסי  לא ממתין רגע ,יורד מן השולחן, לוקח את התיק שלו ויוצא מן החדר.
בשנייה זו ממש חברו משה לוקח גם את התיק שלו ופונה לדלת היציאה .
המנהל שואל אותו :" מה קרה ? לאן אתה הולך ?
ומשה עונה: "אני, בלי תאורה... לא עובד !" 

על הספסל הציבורי ישב לו הומלס עיוור. לידו התיישב רב שנשנש לו מצה. באיזה שהוא שלב הרב החל לרחם על ההומלס ונתן לו חלק מהמצה. אחרי כמה דקות ההומלס פנה לרב עם דמעות בעיניים: "זה פשוט נפלא! מי כתב את זה?" 

זוג דוסים הגיעו לגן חיות עם כל שמונה עשר ילדיהם, אבל בכניסה נאמר להם על ידי הקופאי שהשעה מאוחרת וגן החיות כבר סגור. הדוסים: "אבל הבטחנו להראות לילדים את הגורילה", הקופאי: "כל הילדים האלה שלכם?" הדוסים: "ברוך השם כן", הקופאי: "תמתינו כמה דקות כאן אני אביא את הגורילה לכאן. היא חייבת לראות את זה". 

הבוס נכנס בבקר למשרד ולא ידע שהרוכסן שלו פתוח והחנות פתוחה לרווחה.
מזכירתו ניגשת אליו בדיסקרטיות ושואלת: בוס, כשעזבת היום את הבית, סגרת את דלת המוסך?
הבוס לא הבין את מהות האמירה והמשיך לתהות למה התכוונה גם אחר כך כשנכנס למשרדו.
תוך כדי עבודה על הניירת הבחין שרוכסנו פתוח ואז הבין סופסוף מה שמזכירתו רמזה לו.
במכוון נגש למזכירתו לבקש קפה וכשהגיע לשולחנה שאל: כשראית את דלת המוסך פתוחה, האם ראית שם את היגואר שלי?
מזכירתו חייכה ואמרה 'לא בוס, הדבר היחידי שהיה שם זה מיני-מיינור עם שני צמיגים מפונצ'רים…'