מאמרים

פינת הצחוק של טל נירי

מצ"ב חומר לפינת הצחוק 11/01/2009 -
 
כה יעשה לפלצנים נפוחים
http://www.f2h.co.il/169810851
 
מי צריך מיכון - http://www.f2h.co.il/1723239641
 
מחיר הדלק הערבי - http://www.f2h.co.il/211299520
 
האישה מול הגבר - http://www.f2h.co.il/1840608240

הפסקות
ב"הפסקת עישון"- כולם מעשנים.
ב"הפסקת אוכל"- כולם אוכלים.
ב"הפסקת קפה"- כולם שותים.
"הפסקה גדולה" - היא לילדים קטנים
אחר כך מתפלאים ש...
ב"הפסקת אש"-כולם יורים.

גבר בן 81 מגיע לרופא לבדיקה שנתית. הרופא בודק אותו ומודיע שהכול בסדר, ומתעניין מה מצב היחסים שלו עם אשתו והילדים.
בסדר גמור משיב הקשיש.
איך יחסיך עם חברים? מצוין.
ואיך אתה מסתדר עם בורא עולם ?
אל תשאל עונה הגבר, לאחרונה הוא ממש עוזר לי ואני מודה לו על כך מעומק לבי.
אפשר לדעת איך הוא עוזר לך תמה הרופא.
לא תאמין, בכל פעם שאני הולך בלילה לשירותים ופותח את הדלת, נדלק לי האור מיד.
כאשר אני מסיים וסוגר את הדלת האור מיד נכבה, זה ממש מקל עליי.
למחרת מתקשר הרופא לאשתו של הקשיש:
בעלך קצת מדאיג אותי, אתמול סיפר לי שבורא עולם מדליק ומכבה לו את האור בשירותים בלילה, את יודעת במה העניין?
האישה בייאוש: אוי-ואבוי! הוא שוב משתין במקרר.

מספר דקות לפני שהטכס בכנסיה התחיל, ישבו חברי הקהילה במקומותיהם ושוחחו.
לפתע, השטן הופיע בקדמת הכנסייה. כולם החלו לצרוח ולרוץ לכיוון אחורי הכנסייה, מכשילים איש את רעהו בניסיון נואש לברוח מהשטן בהתגלמותו.
די מהר התרוקנה הכנסייה, מלבד אדון זקן אחד שישב בשלווה במקומו מבלי לזוז, ונראה אדיש לעובדה שהאויב האולטימטיבי של אלוהים נוכח לידו.  
השטן הלך לזקן ואמר, "אתה יודע מי אני?"
והזקן ענה, "כן בוודאי"
"אתה לא פוחד ממני?" שאל השטן.
"לא, בכלל לא", ענה הזקן.
"אתה לא מבין שאני יכול להרוג אותך במילה אחת?" שאל השטן.
"אין לי בכלל ספק בכך" ענה הזקן בקול אדיש.
האם ידוע לך שאני יכול לגרום לך סבל איום ונורא לנצח נצחים?" המשיך השטן.
"כן" ענה הזקן בשלווה.
"ואתה עדיין לא פוחד?" שאל השטן.
"לא" ענה הזקן.
ביותר מנימה של דאגה ובלבול, השטן שאל, "למה אתה לא פוחד ממני?"
הזקן השיב בשלווה: "אני נשוי לאחותך כבר 48 שנים". 

אדם בא לרופא ומספר לו:
"ד"ר, לפני שבועיים אני חוזר הביתה
ורואה את אשתי במיטה עם מישהו. כמעט
הרגתי אותם מרוב עצבים, אבל אשתי
אמרה: 'לך למטבח, תשתה קפה, תירגע.
זה לא מה שאתה חושב... אבוא להסביר
לך מאוחר יותר'. אחר כך הסבירה:
'זה החשמלאי, בא ותיקן כמה דברים אז
שכבתי איתו. אל תעשה ענין מזה.'
למחרת שוב: אשתי עם גבר אחר במיטה
חשבתי שאני הולך להרוג אותם, והיא:
'לך למטבח תשתה קפה, אני כבר אבוא
ואסביר'. הפעם זה היה הצבע, שצבע
כמה פינות מלוכלכות בבית והיא שכבה
איתו. למחרת גבר אחר, והלכתי למטבח
לשתות קפה, להירגע, ולקבל את ההסבר
שזה המזגניסט. ולמחרת, כששתיתי קפה,
זה היה האינסטילטור..."
לד"ר נמאס והוא שואל: "הבנתי! למה
אתה מספר לי את כל זה"?
הבחור: "תגיד לי ד"ר, כל כך הרבה
קפה, זה בריא?"

בלונדינית מגיעה למהפנט מומחה ומתלוננת: "יש לי בעיה. כל יום אני יוצאת עם מישהו אחר ובערב אני מוצאת את עצמי במיטה. הבעיה שלאחר מכן תמיד מתעוררים אצלי נקיפות מצפון - אני מרגישה מטומטמת, מנוצלת ומופקרת."
המהפנט אומר לה: "אין בעיה, אני אהפנט אותך וכשתתעוררי, תהיה לך היכולת לסרב!"
הבלונדינית אומרת: "אני לא רוצה לסרב, רק תעלים לי את נקיפות המצפון..."

בלונדינית יפיפיה מדבלין, נכנסה לקזינו
והימרה בסכום של 20,000 דולר
על סיבוב אחד של הרולטה.
היא אמרה: "אני מקווה שלא אכפת לך,
אבל אני מרגישה הרבה יותר בת מזל
כשאני ערומה."
באמרה זאת פשטה את כל בגדיה,
נותרה ערומה כביום היוולדה,
סובבה את הרולטה וליחששה:
"בוא אל אמא, מתוק שלי,
אמא צריכה בגדים חדשים".
כשהרולטה נעצרה, ניתרה הבלונדינית
מעלה מטה בהתרגשות וצווחה:
"יש! ישששששש!!! זכיתי! זכיתי!!!!"
היא חיבקה את הדילרים,
גרפה את זכייתה ואת בגדיה ונעלמה.
הדילרים הביטו זה בזה בהלם,
לפתע התעשת אחד מהם ושאל:
"מה היה המספר שעליו נעצרה הרולטה?"
"לא יודע", השיב השני "חשבתי שאתה מסתכל."
 מסקנות :
* לא כל האירים טפשים.
* לא כל הבלונדיניות מטומטמות.
* כל הגברים הם תמיד...גברים.