מאמרים

פינת הצחוק של טל נירי

מתיחה -
http://www.f2h.co.il/622951886
 
מכסחת דשא -
 http://www.f2h.co.il/1248508663

חכמת המזרח -  http://www.f2h.co.il/457252067
 
חמדנות זו לא תכונה טובה - http://www.f2h.co.il/1248508663

זוג זקנים מחליט לחגוג את חמישים שנות נישואיהם בביקור במקום בו הכירו לראשונה.
הם הולכים לבית הספר בו למדו, נכנסים לכתה, יושבים ליד השולחן בו חרוט "אני אוהב אותך" ולאחר סיור נוסטלגי חוזרים הביתה.
בדרכם נופלת שקית גדולה עם שטרות כסף ממכונית.
האישה מרימה אותה ולוקחת הביתה. מתברר שבשקית יש חמש מאות אלף ש"ח.
האישה מחביאה את השקית למרות מחאות בעלה.
למחרת מתדפקים שני שוטרים שעברו מבית לבית לחפש את הכסף ושואלים את הזקנה אם ראתה שקית עם כסף.
היא משיבה בשלילה.
מתפרץ הזקן - " היא החביאה את הכסף !! "
" אל תאמינו לדבריו הוא סנילי "  אומרת הזקנה לשוטרים.
השוטרים מבקשים מהזקן לתאר איך מצאו את הכסף.
מספר הזקן: " כשחזרנו אתמול מבית הספר..... "
השוטר מפסיק אותו ואומר לחברו: " בוא נלך........

השנה היא שנת 2012.
בפעם הראשונה בתולדותיה, נבחרת בארה"ב אשה לתפקיד הנשיאות, ולא סתם עוד אשה,
אלא אשה יהודיה! סוזאן גולדפארב.
שבועות מספר לאחר הבחירה, צילצלה הנשיאה החדשה לאמה, ואמרה לה:
'אז מה, אמא, אני מניחה שאת מתכוונת להגיע הנה לטקס ההשבעה שלי, כן?'
ענתה לה האם: 'המממ... לא יודעת, בתי. אני לא חושבת שאגיע. זה עשר שעות נהיגה,
ואבא שלך כבר לא צעיר כמו שהיה, והשגרון שלי הורג אותי..' 
'אל תדאגי לזה אמא' אמרה הנשיאה הנבחרת של המדינה החזקה בעולם. 'אני אשלח את מטוס 'חיל האויר 1' להביא אתכם הנה ולהחזיר אתכם הביתה, ולימוזינה תקח ותביא אתכם מפתח הבית לפתח הבית.'
'המממ... לא יודעת' אמרה לה האם. 'מה אני אגיד לך, כולם יהיו שם לבושים בתלבושות מפוצצות, 
ומה בשם אלוהים אני כבר יכולה ללבוש מהסמרטוטים שיש לי?'
'אוי, אמא, אל תדאגי לזה בכלל!' אמרה לה סוזאן, 'אני אדאג שאחד המעצבים המובילים במדינה יכין לך שמלת נשף מפוארת.' 
'יקירתי, את יודעת שאני לא אוכל לאכול את כל האוכל הטעים שיגישו שם' המשיכה האמא להתלונן. 'לזה את ממש לא צריכה לדאוג, אמא' אמרה לה הבת. 'כל האוכל יוכן על ידי הקייטרינג היהודי הכי טוב שיש, הכל יהיה כשר לגמרי! רק תבואי. אני כל כך רוצה שתבואי.' 
אז בחוסר רצון בולט נתנה האם את הסכמתה, וככה בתאריך 20.1.2013, בטקס השבעתה של הבת לנשיאות, ישבה האמא בשורה הראשונה, בין האורחים המכובדים ביותר.
במהלך הטקס, רכנה האם לעברו של אחד הסנטורים שישב לצידה, ונעצה את מרפקה בצלעותיו. 
'היי, אתה רואה את האשה הזאת שם, שמחזיקה את התנ"ך בידה ונשבעת אמונים להיות הנשיאה של ארה"ב?'  שאלה אותו בלחישה.
"כן" לחש לה הסנטור בחזרה.
"אתה יודע" אמרה לו האמא בגאווה בלתי מוסתרת, "האח שלה רופא!". 

באיזו מדינה אחת, ליד הגבול, חקלאי מגיע עם טרקטור כשהכף של הטרקטור מלאה חול.
חייל משמר הגבול עוצר אותו היות ושמע שיש הרבה הברחות באזור ובדק מה מסתתר בתוך החול.
לאחר שלא נמצא שום דבר החקלאי קיבל אישור מעבר.
למחרת אותו סיפור, החקלאי מגיע עם טרקטור והכף מלאה חול.
שוב פעם החייל חשד שהוא מבריח משהו ושוב הוא בדק מה מסתתר בחול - אך לא מצא דבר.
ככה נמשך הסיפור יום אחרי יום, שבוע אחרי שבוע, חודש אחרי חודש - במשך כחצי שנה.
יום אחד לחייל נמאס, וכשהחקלאי הגיע למקום הוא שואל אותו, "תגיד לי, למה כל יום אתה עובר פה עם טרקטור והרבה חול?"
הוא השיב לו, "אני מבריח טרקטורים..."

רמאי מבקש מחברו: "תלווה לי מאה שקל."
החבר אומר: "אין לי מאה, יש לי רק חמישים."
הרמאי אומר: "טוב, אז תביא חמישים ותהיה חייב לי עוד חמישים..."

אומר הכומר לרב, " הרבה דברים לימדת אותי אבל דבר אחד אני רוצה ללמוד ואתה לא מוכן – אני רוצה שתלמד אותי גמרא."
אומר לו הרב, " אתה גוי ויש לך ראש של גוי, אין סיכוי שתצליח להבין גמרא."
הפציר הכומר ברב עד שהסכים.
אמר לו הרב, "אני מסכים ללמד אותך גמרא בתנאי שתענה לי על שאלה אחת."
"טוב", משיב הכומר, "מה השאלה?"
שואל אותו הרב, "שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"
"פשוט מאוד", עונה הכומר, " המלוכלך יתרחץ והנקי לא."
"אמרתי לך שלא תצליח להבין", אומר לו הרב, "בדיוק להפך – הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת, מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ."
"על זה לא חשבתי", מסכים הכומר, "שאל אותי עוד שאלה."
"טוב", אומר הרב, "שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי, מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"
"פשוט מאוד", עונה הכומר בביטחון, "הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ."
"שוב טעית", אומר לו הרב, "אמרתי לך שלא תצליח להבין, הנקי מסתכל במראה, רואה שהוא נקי ולא הולך להתרחץ, המלוכלך מסתכל במראה רואה שהוא מלוכלך והולך להתרחץ."
"אבל לא אמרת שיש שם מראה", מתלונן הכומר.
"זה מה שאמרתי לך", עונה הרב, " זה הראש שלך – אתה גוי ולא תצליח להבין – לפי הגמרא צריך לחשוב על כל ההבטים האפשריים – צריך לחשוב על כל האפשרויות."
"טוב", נאנח הכומר, "בא ננסה שוב, שאל אותי עוד שאלה."
"פעם אחרונה", אומר הרב, "שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי, מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"
"זה נורא פשוט", מחייך הכומר, " אם אין שם מראה – הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ. אם יש שם מראה - הנקי מסתכל במראה, רואה שהוא נקי ולא הולך להתרחץ, המלוכלך מסתכל במראה רואה שהוא מלוכלך והולך להתרחץ."
אומר לו הרב, " אמרתי לך שלא תצליח להבין – אתה גוי ויש לך ראש של גוי – תסביר לי איך יכול להיות ששני אנשים יפלו דרך ארובה - אחד יצא מלוכלך והשני יצא נקי?!"

המורה ביקשה מכל הילדים לכתוב מה המקצוע או העיסוק של האם.
מושיקו כתב : "מחליפה".
שאלה אותו המורה  : "מושיקו, מה זה מחליפה "?
ענה מושיקו: " כל יום בין 2 ל 4 באים אליה גברים , ועושים איתה אהבה תמורת כסף".
המורה נדהמה  ואמרה: " מושיקו, לא קוראים לזה מחליפה, קוראים לזה פרוצה".
מושיקו ענה : " את טועה המורה, אחותי פרוצה, אמא שלי רק מחליפה אותה בין 2 ל- 4".