מאמרים

בטיסה של חברת תעופה מאטלנטה  לניו יורק מצאה
עצמה גברת מבוגרת יושבת ליד
גבר חובש כיפה. הגברת קראה לדייל הראשי על מנת
להתלונן על מקום מושבה.
"מה הבעיה גבירתי ?" שאל הדייל.  " הושבתם אותי
ליד יהודי!! אינני יכולה
לשבת ליד אדם מוזר זה.  נא מצאו עבורי מקום
ישיבה אחר!".
"גבירתי, אני אבדוק מה ניתן לעשות בעניין" השיב
הדייל, "הטיסה מלאה
ואינני יודע אם יש מקום ישיבה אחר פנוי."
האישה העיפה מבט שחצני לעבר היהודי המושפל
שישב לידה (ולעבר הנוסעים שישבו בסמוך).
מספר דקות אח"כ הדייל חזר ואמר, "גבירתי,
המחלקה הרגילה ומחלקת העסקים
מלאות, אולם, יש לנו מושב אחד במחלקה ראשונה".
בטרם הגברת הספיקה לענות,
המשיך הדייל בדבריו, " רק במקרים יוצאי דופן
אנו יכולים לשדרג מקום כזה,
פניתי לקברניט המטוס לצורך קבלת אישור.  לאור
הנסיבות, הקברניט חש כי אין
להכריח איש לשבת בסמוך לאדם לא נעים.."
הדייל פנה אל היהודי שישב בסמוך לאישה ואמר: "
אדוני התואיל לאסוף את
חפציך , יש לי עבורך מקום ישיבה נוח במחלקה
ראשונה..."
באותו רגע הנוסעים שישבו בסמוך נעמדו ומחאו
כפיים כאשר היהודי פסע לעבר קדמת המטוס.
הגברת סיננה בכעס, " בודאי הקברניט טעה.." לכך
ענה הדייל, " לא גבירתי.
הקברניט כהן לעולם אינו טועה".

גנב עמד למשפט.
השופט: "האם גנבת"?
הנאשם: "כב' השופט יבין בבקשה כי בדיוק עברתי במקום ואז....."
השופט(בחוסר סבלנות): "גנבת או לא???"
הנאשם:"אבל כב' השופט רק ישמע רגע, בדיוק...."
רעם בקולו השופט: "תענה בכן או לא!!!"
הנאשם: "כב' יבין ,לא על כל שאלה ניתן לענות בכן או לא, אני אשאל את כב' שאלה ובאם יענה בכן או לא, גם אני אענה כך."
"נו, שאל מהר", ענהו השופט בכעסו.
הנאשם:"האם נכונה השמועה כי כב' הפסיק לקחת שוחד?".

נהג משאית נכנס מאחור ברכב שנהגה בו אשה, ומסרב להודות באשמה.
השניים מגיעים לבית המשפט, והאשה מסבירה לשופט שהנהג נכנס בה ולכן הוא אשם.
אחרי שתי שניות של מחשבה השופט מחליט להרשיע את האשה. האשה מתעצבנת, והשופט מסביר: "אשה לא צריכה להיות על הכביש, אלא במטבח".
האשה מערערת ומגיעה לשופט אחר. שוב היא מסבירה מה קרה ושוב השופט חושב שתי שניות, אבל הפעם מרשיע את בעלה של האשה ומסביר: "בעל טוב לא צריך לתת לאשתו לצאת מהמטבח".
האשה מערערת שוב ומגיעה לשופט שלישי. שוב השופט חושב לרגע, והפעם מחליט להרשיע את הנהג.
האשה רצה אל השופט בשמחה ומודה לו, אבל לא יכולה להתאפק ושואלת איך הוא הגיע להחלטה.
"ברור שהנהג אשם", אומר השופט. "מה הוא נכנס עם משאית למטבח שלך?".

לילה אחד, לאחר מסיבה פרועה, הזמין בחור אחד זוג חברים אל הדירה החדשה
שלו.
באופן די משוגע, כשהוא שיכור לגמרי, החל להציג בפניהם את הדירה. כשהגיעו אל חדר השינה הם הבחינו בפעמון נחושת ענקי תלוי לו ליד המיטה. כמובן שהחברים שאלו על פשר הפעמון הענק, והשיכור ענה להם שזה בעצם "שעון מדבר".
אחד החברים היה המום מהתשובה ושאל איך זה עובד?
השיכור לקח את המוט מעץ שהיה ליד והכה בעוצמה על הפעמון
במשך מס` שניות סבלו החברים מהרעש הנורא שנוצר מויברציות הפעמון אך עדיין לא הבינו איפה "השעון המדבר"?!
מיד באותו הרגע נשמעו דפיקות על הקיר שליד, וצעקה איומה:
"יא חתיכת אידיוט!!! השעה 3:10 לפנות בוקר !!!!"

אחד נוסע בכביש איילון מגיע לגשר, רואה פקק רציני כל הרכבים עומדים כבר הרבה זמן. הוא מבחין בשוטר שעובר בין הרכבים.
כשהשוטר מגיע אליו הוא שואל אותו לפשר הפקק, עונה לו השוטר: "יש חרדי אחד שהעמיד משאית פול טריילר לרוחב הכביש
והודיע שבבחירות הקרובות הוא רוצה להיכנס לרשימה של ש"ס ובשביל זה הוא צריך לאסוף 3 מיליון שקל ואם עד סוף היום הוא
לא יאסוף הוא ישפוך על עצמו בנזין וישרוף את עצמו. אז אני עובר עכשיו רכב רכב ואוסף". "כמה אספת עד עכשיו?"
שאל האיש. ענה לו השוטר6 " : ליטר  בנזין..."

גבר שאיבד את אישתו בסופרמרקט ענק התחיל להתרוצץ ולחפש אותה.
כאשר הוא התיאש ניגש אל בחורה חתיכה עם חזה שופע ואמר לה, "אשתי הלכה לאיבוד האם תסכימי לשוחח איתי כמה דקות?"
"איך השיחה הזאת תעזור למצא את אשתך?", שאלה הבחורה הסקרנית.
ענה הגבר, "תמיד כשאני מדבר עם מישהי שנראית כמוך אשתי צצה לה משומקום..."

זוג צעיר חזר לראשונה הביתה מבית היולדות עם תינוקם החדש.
האישה ביקשה מבעלה שיחליף לתינוק הטרי את החיתול.
"אני עסוק", ענה בעל, "אני אחליף בפעם הבאה."
הפעם הבאה הגיעה, והאישה שוב ביקשה מבעלה שיחליף לתינוק את החיתול.
הבעל הצר את עיניו ונזף באישתו, "לא התכוונתי לחיתול הבא. התכוונתי לתינוק הבא..."

"ואל תשכח משה את חוק הכשרות", אומר אלוהים למשה, "לעולם אל תאכל גדי בחלב אימו, זה אכזרי."
משה חושב שניה ואומר, "למעשה מה שאתה אומר זה לעולם לא לאכול בשר וחלב ביחד."
"לא", משיב אלוהים, "מה שאני אומר זה לעולם אל תאכל גדי בחלב אימו, זה דבר אכזרי."
"אה, הבנתי", אמר משה, "מה שאתה באמת אומר שחייבים לחכות שש שעות בין אכילת בשר לחלב בכדי שלא יהיו יחד בבטן."
"משה!!!", אומר אלוהים בכעס, "מה שאני אומר זה אל תבשל גדי בחלב של אמו, זה אכזרי!!!"
"או אלוהי בבקשה אל תעניש אותי על טיפשותי" מתחנן משה, "כוונתך בוודאי היא שיהיו לנו שני סטים של כלי אוכל אחד למאכלי בשר ואחר למאכלי חלב ואם יש טעות אז צריך לקבור את הכלים בחוץ."
אלוהים אומר בעצבים, "לעזאזל משה, תעשה מה שאתה רוצה..."

מספרים על עשיר אחד שיצא מביתו המפואר וראה עני עומד ומתגרד בקיר הבית. "מדוע אתה מתגרד?" שאל העשיר. אמר העני: "כבר כמה שבועות שלא התקלחתי ולא החלפתי בגדים. כל הגוף שלי כואב". ריחם עליו העשיר, הכניס את העני לביתו, נתן לו להתרחץ, העניק לו בגדים חדשים ואף הוסיף לו תרומה ביד נדיבה.
למחרת יצא שוב העשיר מביתו וראה שני קבצנים מתגרדים על קיר ביתו. "עופו מפה", צעק העשיר. שאל אחד העניים: "למה לעני של אתמול נתת צדקה ביד נדיבה ואותנו אתה מגרש?"
ענה העשיר: "הוא היה לבד והיה זקוק לכותל ביתי. אתם שניים, לכו תגרדו אחד לשני".


איש אחד נכנס לבר ושואל את המוזג, "כמה עולה בירה?"
 3 שקל", הברמן עונה לו.
האיש לוקח שקל אחד זורק לצד אחד, לוקח שקל שני זורק לצד השני ואת השקל שלישי זורק אחורה.
הברמן מתרגז, נותן לו את בירה והולך לאסוף את השקלים.
למחרת שוב בא האיש ושואל, "כמה עולה בירה?"
 3 שקל", עונה לו הברמן.
האיש מוציא שקל זורק לקצה של הבר, מוציא שקל שני זורק לקצה השני ואת השקל שלישי זורק אחורנית.
הברמן שוב מוזג לו בירה בעצבנות והולך לאסוף את המטבעות.
ביום השלישי בא האיש ושוב שואל, "כמה עולה בירה?"
הברמן מסתכל עליו במבט עצבני ואומר לו, "3 שקל."
האיש נותן לו מטבע של 5 שקל ואומר, "תן לי בירה."
הברמן השמח חושב שזו ההזדמנות שלו להחזיר לאיש. הוא מוציא עודף, לוקח שקל אחד ומעיף אותו החוצה לרחוב ואת השקל שני מעיף עד לקצה השני של הכביש!
לאחר שהאיש מסיים את המשקה שלו הוא נותן לברמן עוד שקל ומבקש עוד בירה...