מאמרים

פינת הצחוק של טל נירי

מסימני המיתון
http://www.f2h.co.il/260414106
מתיחה
http://www.f2h.co.il/1779270331
גולף
http://www.f2h.co.il/704686412
עלתה על הפיל הלא נכון - http://www.f2h.co.il/798892709
צינור לשטיפת רכב - http://www.f2h.co.il/1212031434

בחורה נכנסת לסופר וקונה את המצרכים הבאים:
סבון אחד, מברשת שיניים אחת, לחם אחד, קרטון חלב אחד, תפוח אחד, בננה אחת, תפוז אחד, משמש אחד, שזיף אחד,אפרסק אחד, אשכולית אחת, עגבנייה אחת, מלפפון אחד, כרוב אחד, מילקי אחד, עוגה אחת.
היא ניגשת לקופה והקופאי שואל בחיוך: את רווקה נכון ?
הבחורה מחייכת בביישנות ושואלת: כן, איך ידעת ?
עונה לה הבחור: כי את מכוערת לאללה!

בעל היה מוטרד ששמיעתה של אשתו איננה עוד כפי שהייתה, וחשב שאולי היא זקוקה למכשיר שמיעה. הוא לא היה בטוח כיצד להעביר לה את המסר העדין, אז הוא התקשר לרופא המשפחה על מנת להיוועץ בו. הרופא אמר לו שיש בדיקה לא פורמלית ופשוטה שהוא בעצמו יכול לבצע, שתתן לרופא יכולת לשפוט טוב יותר את אובדן השמיעה שלה.
"הנה מה שתעשה," אמר הרופא. "עמוד במרחק של כ- 15 מטר ממנה ובקול שיחה רגיל אמור לה משהו וראה אם היא שומעת. אם היא לא מגיבה התקרב לכדי 10 מטר, ואחר כך 5 מטר וכך הלאה, עד שאתה מקבל תגובה."
באותו הערב, אשתו במטבח שוקדת על ארוחת הערב בעוד הוא ישוב בחדר העבודה. הוא נזכר ברופא ואומר לעצמו, "אני בערך 15 מטר ממנה, ננסה לעשות את מה שבקש הרופא."
בקול רגיל הוא שואל את אשתו, "חומד, מה אוכלים הערב?". אין תגובה.
הבעל מתקרב לכיוון המטבח, נעמד במרחק של כ- 10 מטר מרעייתו ושואל שוב, "חומד, מה אוכלים הערב?" שוב, אין תגובה.
הוא עבר לחדר האוכל, כ- 5 מטר מאשתו ושאל שוב, "חומד, מה אוכלים בארוחת הערב?" אין קול ואין עונה.
אז הוא נכנס למטבח, נעמד ליד הדלת וממרחק של פחות משלשה מטר: "חומד, מה לארוחת הערב?" עדיין אין רחש מצד אשתו.
אז הוא ניגש ממש מאחוריה ואומר בקול רם, "חומד, מה לארוחת הערב?"
"יעקב, בפעם החמישית – עוֹף צלוי!" 

זוג פולנים בארוחת ערב. אומר הבעל "מותק היין עושה אותך חושנית וסקסית". "או יקירי תודה! אבל אני לא שתיתי" עונה אישתו. "אני שתיתי" ענה הבעל. 

פולניה פוגשת חברה שלה. החברה: "מאיפה את חוזרת?" הפולניה: "ממכון היופי..." החברה: "אז אני רואה שהיה סגור..." 

המציאו מכונה חדשה לגברים, שמכניסים חמישה שקלים ויוצאת אישה. בא פרסי, הכניס את אישתו ולקח חמישה שקלים.

אבוקסיס בא לעורך דינו ואומר לו: "אני רוצה להגיש בג"צ נגד אישתי הנימפומנית". "אי אפשר", משיב לו עורך הדין. "בג"צ אפשר להגיש רק נגד מוסד ציבורי". "זאת בדיוק הנקודה..." השיב אבוקסיס. 

מרוקאי אחד יצא לדוג בקישון. לפתע עבר בסמוך אדם על סוס ושאל אותו: "המים עמוקים?". "לאאאאאא", השיב המרוקאי. נכנס הרוכב עם הסוס למים והחל לטבוע. בשארית כוחותיו הוא יצא מהמים, בקושי נשם וכעס על המרוקאי: "למה אמרת לי שהמים לא עמוקים?". הסתכל עליו המרוקאי ואמר: "לפני חמש דקות עבר פה ברווז והמים הגיעו לו עד לחזה..."
דני בן 7 פונה להוריו בארוחת הערב: אני עומד לעזוב את הבית ולחיות עם שירי.
אבא: בת כמה שירי ?
דני: בת 6
אבא: וממה תחיו ?
דני: אני מקבל דמי כיס 10 ₪ כל שבוע, ושירי מקבלת 10. נעשה קופה משותפת, ומזה נחיה.
אבא: יפה מאד. ומה תעשו כשיהיו לכם ילדים ?
דני: עד הים נזהרנו, וברוך השם היה לנו גם מזל...